Мечты

0
35

Сбываются ли мечты? Можно достигнув своей мечты – не побоявшись своих мыслей? Опасно ли быть мечтателем и пойти своим путем – отличным от пути большинства?Почему многие люди считают, что мечтают – только пустые, далекие от реальности люди? С самого рождения нам не дают оторваться от земли, вообразить себя самым великим – нам говорят, строго грозя пальцем возле носа: «Почему ты не такой как все? Когда же ты изменишься?» и мы понимаем, что делаем все неправильно, что заставляем взрослых переживать – а это вовсе не то, что нам хочется…  

Если ты придумываешь себе крылья, мастеришь их из чего попало – пусть даже из перьевой подушки – ты слышишь: «Будь как все! Зачем ты это делаешь?!». И мы отказываемся от крыльев. Мы остаемся тут, на Земле.

Когда мы становимся старше и строим планы на будущее – в лучшем случае, если мы говорим по велению сердца, мы услышим: «Ишь, чего ты задумал! Оглянись кругом! Живи, как живут другие. Живи, и не выделяйся из толпы – ты никакой не особенный. Ты – один из нас!»

А если все же упорствуя, ты пытаешься еще что-то делать по своему усмотрению, то вслед несутся вековые мудрости: «Всяк сверчок – знай свой шесток», «Выше головы – не прыгнешь!», «Если хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах».

Чаще всего – взрослым удается добиться своего – дети впитывают запрет на возможность быть самим собой с детских лет и даже не думают роптать.

Люди живут по заведенному когда-то давно порядку – утром просыпаются, завтракают и идут на службу, на работу, на смену – кто куда, но не по велению души, а чтобы заработать себе на пропитание и на предметы первой необходимости. Получается замкнутый круг: Люди идут на работу, чтобы питаться, одеваться, оплачивать коммунальные платежи, и на выходные – сходить куда-то отдохнуть – чтобы показать себе, что еще умеешь развлекаться, что еще бодр духом, что еще есть интерес к жизни. А получается – что ешь, одеваешься, отдыхаешь – чтобы накопить силы и снова вернуться к работе! Человек оказывается рабом обстоятельств. Но страх что-то изменить и страх – не быть таким, как все – мешает подумать, остановиться, задуматься – а что я могу изменить? Что я могу сделать, чтобы все было по другому? Что, собственно, именно я хочу от жизни?

Что, если я не хочу быть винтиком, в каком-то, пусть даже невероятно сложном, механизме? Любой винтик – при поломке – можно легко заменить на другой – и никто не заметит никакой разницы.

Да, иногда, если очень повезет – можно стать не винтиком – а стрелкой, пружинкой или даже частью какой-то сложной микросхемы, но что, если я хочу просто жить в свое удовольствие? Могу ли я себе это позволить, и если могу – то как?

— Да она просто не в себе!

— Да что она о себе возомнила?!

— Да кто, она собственно, такая – кто-нибудь из вас вообще знает, откуда она взялась?!

-и не только такие фразы услышала я вслед, когда объявила однажды о своем решение во всеуслышание.

«Мы работали, мы столько всего знаем, столько всего пережили. Мы знаем – жизнь – это труд и ответственность. А ты – всего лишь глупая стрекоза, которая стремится к легкой жизни. Ты безалаберная глупая своевольная девица» — слышала я перешептывания за спиной, но когда я оборачивалась – видела лишь тени…

Я не знаю, как так получилось и когда именно система дала сбой – вроде бы сначала все было так, как и у всех – школа, институт, работа в офисе… Однако, в глубине души, я всегда знала, что я живу по инерции, не правильно, и где-то рядом – совершенно другой путь, надо только зажмурить глаза и сделать первый шаг.

Что это за путь? Почему я должна что-то поменять? Кем же мне тогда быть и как жить? – я не могла дать четких ответов на эти вопросы – но собственно, ответы могли быть любыми – это не имело значения. Надо жить просто и легко. Надо жить интересно и толково. И надо – чтобы некогда было скучать. Ни минуты потраченной на пустяки. На ерунду. На систему.

Какие сложности поджидают человека, который решил измениться – в тот момент, когда только-только появились какие-то продвижения по карьерной лестнице, когда только втянулся в эту обычную рутину, когда только что удалось стать такой, как другие и даже вызывать уважение и зависть.

В этот момент появляется страх… страх, что потеряешь то, что уже есть и не найдешь ничего лучше. Вот, казалось бы – человек имеет машину, квартиру, перспективную работу – и да, хотелось бы еще виллу на Багамах, путешествие на ГОА и загородный домик на рублевке… А вдруг – будет наоборот? Потеряешь свою перспективную работу, нечем будет платить за квартиру, придется продать машину?! И ведь – не так плохо живу. У соседа вот и вовсе нет машины, а Марья Ивановна – и вовсе снимает комнату… Не плохо живу – зачем что-то менять? Ведь через пять лет, меня возможно еще больше повысят. А через десять, возможно я стану большим начальником – и уж тогда…

И человека снова поддерживает толпа – да, да, ты так успешен, ты так хорошо работаешь – зачем тебе что-то менять! Ну что тебе на месте то не сидится?!»

Однажды утром я просто открыла глаза – и поняла, что стала другой.

Нееет, вроде внешне все было точно так же – я точно так же выглядела, я так же собралась утром и поехала на работу – но … Я поняла, что я готова все бросить и начать новую жизнь – заново, с чистого листа, в двадцать пять лет.

Выбора отказаться от своих желаний не осталось – страх, что я откажусь, что в последний момент что-то пойдет не так – и люди снова примут в свои объятия, будут жалеть и приговаривать «ну вот, хотела быть не такой, и что? Дуреха. Получила? Ишь… другой она видите ли захотела быть…»

Кто-то просто пожмет плечами: «ну а что ты хотела? Что хотела, то и получила…», а кто-то ничего не скажет, но так вздохнет облегченно, что хуже этого и представить ничего невозможно будет.

Самое главное – что если у человека – вопреки всему – что-то действительно получится, и он достигнет желаемого – выйдет на уровень, когда ему все будет удаваться и увидит, что мир словно бы лежит у его ног – вот он… подойди и возьми, все что хочешь. Измени все, что хочешь. Повлияй на любое событие. Да что там – измени весь мир.

Создай свои правила, свои условия…

Моя игра начиналась совсем не просто…

Еще в детстве я поняла – что не люблю играть в игры. Не могу следовать заранее написанным правилам и соблюдать чужую волю. И вовсе не потому, что я считаю себя умнее или выше этого – просто мне скучно. Зато не было ничего интереснее, чем брать цветную бумагу, карандаши, клей, ножницы – и клеить свое игровое поле.


Покупные игры – слишком просты, слишком прямолинейны – я пыталась усложнить задачу… играть в мою игру пришлось бы не полчаса – не час, а целый день, два, неделю… в дело шли все известные мне приемы – хождения фишками, ответы на вопросы, лабиринты, карточки с вопросами, покупка своих фабрик и заводов, викторины. Мне приходилось рисовать свои деньги. Придумывать название местностей, народов. Рисовать целые города и карты. В такие моменты я училась управлять миром… ситуацией.

Когда игра была готова – я объясняла правила младшему брату, и … дарила ему игру, так как играть – уже ограничивать себя. Уже следовать каким-то границам. Уже не иметь возможности что-то изменить, что-то переиначить по своему усмотрению… я никогда не любила играть в игры… и до сих пор не люблю.

 

Александра Александрова

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь