Милые бранятся — только тешатся

0
100

" align=» align=
Иные пары настолько привыкли к присутствию ссоры в доме, что со временем начинают воспринимать ее как члена семьи. Внешне такие семьи напоминают Тра-ля-ля и Тру-лю-лю из «Алисы в Стране чудес», буднично провозглашающих : «Подеремся до обеда, а потом чайку попьем!». И все же относиться к постоянным ссорам философски-спокойно, даже буднично, в состоянии лишь сказочные герои, реальные же люди, как не крути, теряют от такой жизни очень многое. Существует ли рецепт создания бесконфликтного брака? Безусловно, причем счастливы не только супруги, которые всегда и во всем друг с другом согласны, а те, которые умеют конструктивно решать возникающие споры и разногласия, не доводя их до открытого конфликта, не говоря уж о разводе. Как? Разберем наиболее традиционные варианты.

 

Ревность

 

Ревность ревности рознь. О клинике и говорить нечего, тут надо либо лечиться, либо расставаться. Нормальная же человеческая ревность в небольших порциях даже полезна: она подхлестывает угасающее влечение и окрашивает любовь в яркие тона — считают специалисты. Однако объектом ревности может быть не только соперник (соперница), но и работа, друзья, профессиональное признание партнера, его насыщенная жизнь вне дома и т.д.

 

  • Если от ревности систематически страдаете вы, постарайтесь понять, почему это происходит. Причиной этому могут быть неуверенность в себе, некий неудачный опыт, приобретенный ранее, и т.д. Может, вам просто стоит завести личного косметолога, записаться в тренажерный зал или на курсы английского языка, и все пройдет?
  • Если вам кажется, что у супруга возникло приключение на стороне, сначала выясните наверняка: а был ли мальчик (ну то есть девочка — или кто она там?). Масса ссор, скандалов, разрывов возникает из-за ошибок, недоразумений. Муж явился с помадой на воротничке рубашки, а вы ему тут же чемодан в руки. И все страдают, а на самом деле в метро была такая давка, что об него кто-то случайно вытерся.
  • Если факт его измены очевиден, прежде чем набрать в легкие побольше воздуха и начать плакать или кричать, что он гад и предатель, попробуйте разобраться: чего, а, главное, кого вы хотите? Вам давно хотелось расстаться с ним, ждали повода? Так чего кричать, радоваться надо! Мечтали построить здоровую крепкую семью, поэтому пичкали его по утрам овсянкой и каждый раз собственноручно укутывали ему горло шарфом? Опять же кричать нечего, во всяком случае — на него. Вы хотите быть с ним, несмотря ни на что? И в этом случае ссора не приведет к желаемому результату.
  • Как бы трудно вам ни было, помните: все «не могу простить», «не получается понять» переводятся как «недостаточно хочу», «мне некоторым образом выгодно то положение, в котором я оказалась». Если же вдруг обнаруживаете в себе двух «я», одна из которых все-таки пытается понять, забыть, простить и радоваться жизни дальше, а другая — активно мешает первой, обратитесь к психологу.
  • Если ревнует он, все равно стоит докопаться до причины. Она, быть может, и не в вас, а в нем самом, вы — только повод. Что делать дальше? Помогите преодолеть, если, конечно, захотите…
  • Но имейте в виду: мужчины и женщины ревнуют по-разному. Наши мужья отличаются одной неудобной особенностью: они способны ревновать даже к теням. Из двух представителей сильного пола, в разное время пользовавшихся расположением некой дамы, последний будет страдать от ревности гораздо больше, нежели первый — брошенный.

Деньги

 

Вопрос о том, кто из супругов вправе распоряжаться деньгами, а кто нет, возникает очень во многих семьях и страшно мешает жить. Стоит ли отравлять свое существование бесконечными пререканиями по поводу каждой истраченной копейки?

 

  • Если вы — домохозяйка, а он — добытчик, первым делом скрупулезно подсчитайте, сколько денег ежемесячно уходит у вас на хозяйство — с конкретными цифрами. Теперь покажите ему расчеты и договоритесь раз и навсегда: такая-то сумма должна лежать в вашем кошельке на хлеб, квартплату и прочие бытовые «радости» (разумеется, время от времени придется делать перерасчеты — цены-то скачут).
  • Что касается карманных денег на себя любимую, накупите кучу изданий с объявлениями и выясните, сколько в среднем получает домработница, выполняющая все то, что «висит» на вас (стирка, уборка, приготовление пищи, уход за детьми). Значит, если вы все то же самое будете делать не для мужа, а для «дяди», то данная сумма вам обеспечена. Обсудите ситуацию с дражайшей половиной: почему бы ему не платить вам зарплату, вы имеете на нее полное право?
  • Если каждый из вас приносит в дом определенную сумму, но куда уходят все эти рубли и копейки вы оба не в состоянии понять, поэтому ссоритесь; опять же, подсчитайте расходы на хозяйство. Договоритесь откладывать с зарплаты нужную сумму — поровну или в процентном соотношении. Если вы зарабатываете существенно меньше, чем муж, а он требует, чтобы на семью каждый из вас выделял поровну, напомните, что помимо служебных обязанностей вы имеете еще и сугубо хозяйственные. Предложите ему за свой счет пригласить домработницу, тогда вы согласитесь выделять такую же сумму, как и он, на продукты. А можно предложить ему взять на себя абсолютно все расходы на детей, поскольку ухаживаете за ними и воспитываете в основном вы (в общем-то, вариантов тут много, найдите наиболее приемлемый для вашей семьи). Таким образом, если из совокупного дохода вычесть сумму на хозяйство, остаток можно потратить на каждого из вас. Если у вас нет привычки откладывать на крупные покупки, просто поделите деньги поровну или по справедливости, уж как договоритесь.
  • Когда основная причина конфликта кроется в том, что мало зарабатывает муж, остановитесь и подумайте: что вас удерживает возле него. Может быть, он для вас — просто «мальчик для битья». В этом случае не стоит трепать нервы себе и ему, стоит подумать о разводе. Если ситуация с безденежьем временная, да вы еще и любите его — на свою голову, помогите найти более подходящий вариант заработка. Возможно, даже придется потерпеть, пока он будет переквалифицироваться в какого-то более перспективного работника. Впрочем, есть и другие варианты, скажем, использовать мало зарабатывающего мужа в качестве домохозяйки. Нетрадиционный, конечно, вариант, но некоторые пары прекрасно существуют именно таким образом: жена горит на работе, а муж стирает белье и жарит котлеты. И все счастливы. А почему нет?

Родственники

 

Еще один распространенный повод для семейных баталий — родственники, чаще всего — теща или свекровь. Люди годами выясняют, чья мам лучше (или, чья хуже, чья больше «достала»). Зачем? Наши родственники такие, какие есть, и переделать их на закате жизни невозможно.

 

  • Если один из супругов очень зависит от мнения своей мамы, стоит подумать: целесообразно ли продолжать жить вместе и без конца ссориться.

  • Если же вы оба — люди разумные, проблема решается просто: найдите среди домашних обязанностей самую неприятную и возведите ее в ранг штрафа за каждое оскорбительное слово в адрес родственника-врага. Впрочем, штрафом могут быть и деньги, и желание выигравшего супруга: сорвалось у мужа словечко в адрес тещи — пусть выполняет желание жены, даже самое дурацкое. Главное, соблюдать правила игры — и конфликты со временем прекратятся.

  • Можно сразу договориться и ограничить моменты общения с раздражителем. Например, предупредите мужа, что либо он общается ос своей мамой у нее дома, либо вы на время их свиданий уходите к подруге.

  • Если одна из бабушек сидит с ребенком и уши у всех проблем растут отсюда, лучше пригласите няню. Каким бы маленьким ни был ваш доход, отношения дороже. В вашем доме (или дворе) наверняка найдется бабушка-пенсионерка, согласная присмотреть за малышом за очень скромные деньги. Идеальных вариантов в жизни практически не бывает, а приемлемых — вполне достаточно, пораскиньте мозгами, зачем-то ведь они лежат в голове.

И последнее, о чем хотелось бы поговорить. Приведенные выше советы требуют длительной и кропотливой работы. Если ссоры в вашей семье — дело привычное, глупо ждать, что через день-другой или даже через неделю ситуация изменится. Как быть, если…

 

Остапа понесло

 

  • Во-первых, ссоры как таковой, не нужно бояться. Толку в этом маловато. Скажем, если вы потеряли кошелек, можно, конечно, биться головой об стену, он от этого не найдется. А можно искать конструктивные пути выхода из сложившийся ситуации. Так же и со ссорой. Она уже началась, не дайте ей перейти в военные действия, постарайтесь урегулировать конфликт. Разумеется, возможны потери, скажем, в виде разбитых тарелок (уверяем вас, лучше бить тарелки, чем лица друг другу).
  • Постарайтесь сделать так, чтобы при выяснении отношений не присутствовали третьи лица. Отошлите их в магазин, на прогулку с поля брани или сами уйдите ссориться в ближайший сквер или кафе.
  • Если проблема назрела, лучше высказать свое мнение сполна. Это отнюдь не означает, что нужно выкладывать партнеру все, что вы думаете о нем самом, его маме, любимой собачке и дружках-собутыльничках. Во имя собственной же пользы не отклоняйтесь от темы и не давайте отклоняться ему. Чем скорее вы утрясете данную ситуацию, тем скорее эта нервотрепка закончится, и можно будет заняться чем-нибудь приятным.
  • Опасайтесь переходить на личности. У вас есть обстоятельства, которые не устраивают одного или обоих. Вот их и обсужайте. А сорвалось нечто: «импотент», «склеротик», «бабник» — извинитесь. Так и объясните: мол, сорвалось.
  • Еще одна бесполезная трата времени — напоминать партнеру о предыдущих ошибках и обобщать с нынешней ситуацией. В пылу ссоры можно обобщить не то и не с тем. Скажем, он забыл купить что-то важное, а вы ему: «Вечно ты меня невнимательно слушаешь, в субботу положил корицу в суп вместо лаврового листа!» Так он же начнет доказывать, что суп был вкусным или, что совсем не лучше, вспомнит, как вы по ошибке положили ему в пиджак свой кружевной носовой платочек, и коллеги над ним весь день хохотали.
  • Если «несет» его, любимого, постарайтесь взять таймаут. Скажите, что сломался ноготь и вы должны сбегать за пилочкой или выключить пригорающий ужин, или… Ну в туалет-то вы имете право отлучиться? Кстати, сидя в туалете очень полезно представить, что смотрите только что произошедшую сцену в режиме быстрой перемотки, лучше всего с конца до начала. Это очень помогает абстрагироваться.
  • Иногда можно переключить внимание кипятящегося мужчины на телевизор, проказы ребенка или что-то другое — нейтральное, но не всегда. Все зависит от того, насколько серьезные вопросы вы обсуждаете и насколько горячо.
  • И еще одно верное средство — юмор. Его, конечно, не все понимают, но посмеяться над собой весгда полезно. Попробуйте перевернуть только что вылетевшую фразу в плоскость шутки или состроить смешную гримасу. Смех тоже помогает разрядиться. Вот и посмейтесь вместе.

Арина Меркулова, «Женские секреты», февраль 200 г.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь