Отношения с родителями

0
86

" align=» align=Я, ты, он, она – вместе дружная семья

Несомненно, семья является ячейкой общества и носителем культуры как национальной, так и государственной. По тому, что происходит в семье, можно судить о том, что происходит и в стране в целом.

Однажды я был с отцом в командировке в городе Зима. Мы заехали в гости к нашему партнеру. Он переехал сюда с ближнего Востока со своей семьей. Дома было много народу: дети, братья, другие родственники. Меня удивило отношение его жены к нам: мы приехали достаточно поздно, а она с радостью нас встретила, хотя и видела в первый раз. Пока мы сидели в зале и обсуждали деловые вопросы, как-то сам собой образовался стол; она ухаживала за нами, и это было так естественно, ей также помогали дети. Честно говоря, я такого никогда не видел. Не было вопросов типа «чего так поздно? Идите на кухню и говорите там!».

В глубине души я проникся уважением к нашему партнеру. Это был хозяин. Он был защитой и опорой для своей семьи, и домочадцы понимали: все, что он делает – важно. Вот это и есть культура.

Поскольку мы – студенты и в большинстве своем детей не имеем, поговорим о том, как мы – дети – относимся к своим родителям.

Редкий случай, когда можно встретить девушку, для которой мать – подруга. Редкий случай, когда отец участвует в личных делах сына. Если у вас именно такие родители, то поздравляю: вам крупно повезло.

В основном мы настроены потребительски и видим в родителях лишь «средства» для исполнения своих желаний. «Любимый, потому что щедрый» – в этой рекламе раскрывается первый аспект потребительского отношения. Родители становятся нам очень дороги, когда нам что-нибудь нужно: ноутбук, новую кофточку – кому что.

Второй аспектстрах. Страх потерять родительскую поддержку, страх быть наказанным. Нашими отношениями «рулят» выгода и страх.

Введем же третий аспект, аспект культуры – благодарность. Я думаю, едва ли 5% детей по-настоящему благодарны своим родителям. Благодарность – это чувство, выражающееся в том, как мы думаем, как ведем себя по отношению к родителям. Она возникает из осознания важности роли родителей в нашей жизни.

Подумайте, кому мы должны сказать СПАСИБО за то, что у нас есть эта жизнь, что мы можем любить, страдать, искать, терять? Мы думаем, что молоды, независимы, горы перевернем, но случись беда, в чье плечо плачемся? Куда возвращается блудный сын, помните?

Любовь родителей не такая, как любовь детей. Она – отдающая. Поэтому, даже если бы мы захотели отдать всю любовь, которую подарили нам отец и мать, все чувства, всю заботу, навряд ли сумели бы. Итак, их любовь всегда выше. Одно это может заставить нас задуматься. Мы не будем радостно стирать пеленки матери, когда она состарится, – а она нам стирала. Когда отец выпивает, а мать заводится без повода, мы кричим либо терпим, – а они в итоге прощают все.

Так что не рассматривайте родителей с позиции «что они мне дали или не дали», не будьте эгоцентричны. То, как они жертвенно любят, уже все перекрывает; любой «подзатыльник» при таком чувстве – во благо.

Итак, что в бытовых условиях можно делать:

  1. Для родителей вы – зонтик (защищаете их от града критики – своей и других).
  2. Не говорите о них плохо (этим вы взращиваете неуважение, и, как следствие, наступает разлад в отношениях).
  3. Никогда не спорьте (взвесьте все разумно: у них же и опыт, и квалификация, а то будет потом что-то типа «говорила мне мама»).
  4. Не высмеивайте их мнение (родителей это сильно расстраивает).
  5. Помогайте по дому и в делах – облегчите их ношу.

Мама всегда оценит букет цветов, комплимент, подарочек.

Отец оценит, считаете ли вы его главой семьи. О каких-то важных событиях или вопросах сообщайте первому ему. Это укрепляет отношения.

Самое важное – «начать с себя». Как Вы будете относиться к своим родителям, так и ваши дети будут относиться к вам. Ваша судьба в ваших руках. Начните первыми и увидите, через какое-то время родители ответят вам взаимностью.

Гармония в доме – это сильный тыл на жизненном пути к успеху.

Ниже нос, товарищи!

Когда ты сталкиваешься с высокомерными сверстниками, то замечаешь, наверное, что их поведение отличается самодовольством, эгоизмом, хвастовством, напыщенное и надменностью. Но если бы ты знал, какие качества скрываются в их душе на самом деле, ты бы удивился, по мнению психологов, внешняя бравада и пренебрежение окружающим — это щит для прикрытия непопулярных качеств: робости, нерешительности, скованности и неверия в собственные силы. Правда, смешно? Такого «задавалу» остается только пожалеть, а не злиться на него, за то, что высоко задирает нос. Впрочем, застенчивые и скромные люди могут с таким же успехом скрывать от окружающих за фасадом показной робости высокомерие и гордыню.

 

Как правило, люди, страдающие гордыней, предъявляют высокие требования исключительно к окружающим, а не к самим себе. Сами же при этом они далеки от совершенства. Высокомерие тем и коварно, что отличается двойственностью. Человек, который хочет выделиться из толпы и всячески для этого «надувает щеки», демонстрируя свои достоинства, накопления или приобретения, не отличается умом, скромностью и требовательным отношением к себе. Напротив, он страдает от комплекса неполноценности и считает, что все ему чем-то обязаны.

Хотя, если быть откровенным до конца, в каждом из нас сидят зародыши высокомерия. К примеру, симпатичная девушка оказалась на вечеринке, где все мальчики обращают на нее внимание. Если она начинает думать, что она здесь самая красивая и достойная, а остальные — так себе, можно считать, что она дала власть своему высокомерию. Противоположная ситуация: та же девушка оказывается в светском обществе и вдруг начинает ощущать неловкость от того, что одета слишком просто и дешево по сравнению со «светскими львицами».

Почему две разные ситуации имеют одно объяснение? В первом случае все ясно — девчонка загордилась своей внешностью. А во втором? Любое уничижение собственной личности — первый признак гордыни. Когда человек уверен в себе (уточняю — не самоуверен, а именно уверен), его не сильно волнует критика окружающих. Он ее не боится, он к ней равнодушен и сам никогда не станет осуждать других людей. Если человек считает себя хоть в чем-то хуже других и страдает по этому поводу, то он начинает критиковать окружающих, чтобы не казаться самому себе полным ничтожеством. Причем предпочитает начать раньше, чем другие примутся осуждать его.

Дать волю высокомерию или подавить его — зависит только от тебя. Тот, кто умеет справиться с этим пороком, живет более радостной и полноценной жизнью, к нему тянутся люди, его ценят и уважают. Это истина, проверенная веками.

Посмотрим как все начиналось

Детство — маленькая копилка больших комплексов взрослого человека. Ты переходишь из детства во взрослую жизнь. У тебя еще есть отличная возможность хорошенько потрясти эту копилку и выбросить из нее не нужные тебе качества, Высокомерие — тоже родом из детства. Что становится Причиной его развития в юных душах? К сожалению, чаще всего это неверное поведение взрослых — родителей, воспитателей, учителей.

По мнению американского психолога Джорджа Стивена, гордыня стремительно развивается именно в тех детях, которых недостаточно любят в семье, школе или в детском саду, о которых заботятся лишь по долгу. Холодным отношением к детям взрослые готовят почву для развития гордыни. Уязвленный критикуемый, нелюбимый ребенок, которого сравнивают с якобы идеальными детьми, учится восставать против своей природы, а это первый шаг к развитию высокомерия. Сначала он привыкает к мысли, что плохой, затем учится скрывать свои недостатки и притворяться равнодушным к критике. И вскоре уже ни перед чем не останавливается, чтобы казаться лучше остальных. В угоду этому желанию идет все: красивая одежда, драгоценности, пренебрежение к сверстникам, успешная учеба, беспредельное внимание к собственной внешности, дорогие игрушки — все, что позволит ему наслаждаться превосходством хоть над кем-то.

Большая ложь маленьких Наполеонов

Самая большая проблема высокомерных людей в раздвоении личности. Внешне они могут держаться королями, важно и самоуверенно, но в душе-то они знают всю правду о себе. Убеждая себя в том, что они якобы лучше других, на деле прекрасно понимают — это далеко не так. Их ум, душевные качества, внешность и достоинства оставляют желать лучшего.

…Вася был грозой учеников младших классов. Еще бы — высокий, крепкий, спортивный — сказались занятия теннисом с самого раннего детства. Его все боялись, потому что хорошо изучили агрессивный и несдержанный характер Васька. Он даже пытался задирать старшеклассников. А когда после уроков избил тщедушного восьмиклассника, его гордыня раздулась до гигантских размеров. Вася решил, что теперь ему все по плечу, и начал устраивать поединки с каждым, кто ему не нравился. Но однажды его гордыня рухнула с пьедестала на глазах у всей школы. Была большая перемена, теплые майские деньки всех учеников выманили на улицу. И перед зданием школы собралось немало ребят, когда Васек решил «стрельнуть» денег у худенького пацана, державшегося особняком. Тот попросил его отойти подальше. И не знал бедный Вася, что лучше бы ему так и сделать. Набычившись, он разогнался и побежал на мальчишку, но… сам не понял, как оказался на земле, весь в грязи и пыли. А мальчик даже с места не сдвинулся. Все остальные попытки Васи взять реванш заканчивались таким же позором — он оказывался лежащим на земле. Как Ванька-встанька, Василий то подскакивал, то снова падал. Толпа ревела от восторга, Вася от стыда. После выяснилось, что мальчик — чемпион города по айкидо и пришел в школу, чтобы забрать сестренку-первоклассницу с уроков домой. Василий отлично понимал, что его слава «школьного крутана» не имеет под собой твердой почвы, потому что он был простым уличным драчуном и не знал ни одного приема восточных единоборств. Но признаться в этом себе, а тем более окружающим, ему мешала гордыня, потому он и продолжал задевать и унижать более слабых. Когда же его разоблачили, Вася впервые испытал, что значит быть униженным. Но вряд ли такие парни, как он, даже после позорного провала начинают понимать, что нужно изменять себя, а не ситуацию. Им кажется что, сменив обстановку можно стать счастливее. А ведь от себя не уйдешь, тем более давая полную волю высокомерию. Так и случилось. Позор для Васи оказался настолько горьким, что он упросил родителей перевести его в другую школу. Как парень повел себя там? Скорее всего, точно так же… И впредь в своих бедах он предпочтет обвинять других людей и неудачные обстоятельства, нежели себя и свое отвратительное поведение. Почему? Да потому что Вася болен высокомерием.

От великого к ничтожному

Чем настойчивее высокомерие укрепляет внешнее притворство, тем страшнее его жертвам быть разоблаченными. Страх заставляет человека сильнее убеждаться в своей никчемности, которая является полной противоположностью тому великолепию и величию, которое он демонстрирует поведением. Внутренняя игра с самим собой в кошки-мышки продолжается до тех пор, пока внезапное событие не сорвет с них маску. У подростков этим событием может стать отказ в любви или дружеских отношениях, ситуации, связанные с их унижением на глазах сверстников (как у Васи!), обделение их почестями, проигрыш в соревнованиях… Если происходит что-то подобное, тогда человек, страдающий высокомерием, на глазах превращается в свою противоположность — робкого и ничтожного. Он начинает терзаться, считать себя пустой и никчемной личностью. И так всегда!

Стоит ситуации измениться в лучшую сторону, как высокомерие снова вылезет наружу. Зачастую такие люди бросаются из одной крайности в другую. Но как только они задаются вопросом: «Какой же я на самом деле?» — с этого момента может начаться их освобождение от чувства собственной важности.

Хочу быть особенным

Выражения высокомерия могут быть разными. Но почти всегда они сопровождаются одним и тем же внутренним монологом: «Я боюсь, что я вовсе не особенный. Но мне так хочется быть особенным! И я буду изо всех сил стараться, чтобы меня заметили, я себя переделаю и стану особенным. Потому что хочу, чтобы меня любили так сильно, как никого другого. Ведь я — самый лучший из всех!» Чаще всего подобный самообман, особенно у подростков, происходит на уровне воображения.

…Машенька была очень застенчива и училась весьма посредственно. Но она частенько представляла себе, будто является лучшей ученицей класса. Она подолгу мечтала, как выигрывает олимпиаду за олимпиадой. И воображала, что учителя хвалят ее за великолепные успехи. Но реальность была такова, что в восьмом классе годовые отметки по всем дисциплинам выше троек не поднялись. Встал вопрос о переходе в училище. Ее мечты развеялись, как дым, и Маша погрузилась в мрачное отчаяние. Она так мечтала занять особе место среди окружающих! Но все мечтами и заканчивалось.

А иные подростки прикладывают к этому немало усилий. По мнению, психолога Марии Невежиной, «многие высокомерные люди обладают повышенной застенчивостью. Они прекрасно понимают, что не в силах тягаться с более напористыми сверстниками. Тогда они приходят к мысли, что сумеют подчеркнуть свое отличие результатами упорного труда. Они начинают усердно заниматься ради одной цели — стать лучше других! Многих из них зовут «зубрилками». Такие дети сопоставляют себя только со своими достижениями, нежели с тем, что они представляют собой на самом деле. Но мир в этом отношении — суровый учитель. И иногда учителя выделяют не тех, кто усерден и работоспособен, а тех, кто более талантлив.

Так и случилось в истории двух одноклассников. Павел — из «трудной семьи», его родители пьют водку и дерутся. Антон — из хорошей семьи, родители его боготворят, ведь он единственный ребенок в семье. Они неравнодушны к его успехам, и он в ответ старается быть лучшим учеником класса. Антон умудряется преуспевать по всем предметам, и его не напрасно называют гордостью школы. Мальчишки дружат. Вернее… дружили! До тех пока не произошла «неприятная случайность», как выразился после Антон. Дело в том, что на городскую Олимпиаду по математике собирались послать Антона. Но новый учитель математики рекомендовала Павла, который, по его мнению, отличается более утонченным и блестящим логическим умом. Павел выиграл Олимпиаду, и его заметили преподаватели из лицея МГУ. Мальчика зачислили туда без экзаменов. Это был пропуск в университет, и Павел им воспользовался. А Антону предстояло еще го напрягаться, чтобы поступить в университет, котором так мечтали его родители. Антон испытал отчаяние от поступка учителя и вместо того, чтобы порадоваться за друга, перестал с ним дружить. Вскоре учеба стала казаться ему неинтересной, гораздо веселее было в компании подъездной шпаны. Из гордости школы Антон превратился в ее обузу. А что стало настоящей причиной такого падения? Неумеренная гордыня парня, которая не позволяла даже друзьям Антона быть в чем-то лучше его. Высокомерие мешает людям наслаждаться жизнью, мешает им быть счастливыми и удачливыми. И сейчас ты в сам убедишься.

Как высокомерие управляет тобой

Во-первых, оно отрицательно влияет на здоровье. Раздувая самооценку собственных сил, оно заставляет тебя демонстрировать удаль в тех ситуациях, где ради безопасности стоит вести себя осторожнее. Например, ты споришь с друзьями, что съедешь с крутой горы на велосипеде. Тебе слабо признать, что гора слишком крута, и наперекор реальной опасности, потакая чувству собственной важности, ты мчишься навстречу травме. Хорошо, если все обойдется испугом, а если — нет? Тогда высокомерие одержит победу не только над твоим сознанием, но и над твоим телом.

Одиночество, отчуждение, постоянная робость или, наоборот, чрезмерная уверенность в своих силах, постоянное напряжение в бесконечном желании доказать окружающим, что ты лучший, — все это сильнейшие факторы, вызывающие стресс. Стресс, как известно, ослабляет иммунитет. И ты легко становишься уязвимым для психологических и физиологических болезней.

Во-вторых, высокомерие не дает развивать творческие способности. Оно забирает столько сил и энергии на поддержание внешности, на осуждение людей, на мысли о том, как произвести неизгладимое впечатление, что значительно сокращает твои возможности для творчества и самовыражения.

Кроме того, оно мешает идти на риск в поисках самореализации. Ведь ты боишься допустить ошибку и показаться смешным в глазах товарищей. Но именно риск и является одним из составляющих творчества. Осваивая новые области жизни, ты рискуешь выбрать неверное направление и попасть впросак.

Высокомерие всегда будет твердить тебе на ушко: «Не делай того, чего не знаешь. Сиди там, где тебе привычно. Не ходи туда, где могут быть люди, знающие больше, чем ты. Более красивые, более знаменитые. Оно вопит: не разговаривай с иностранцами, ведь ты не знаешь язык в совершенстве и можешь выглядеть глупо в их глазах. Тебя засмеют!» Таким образом, «границы маневра» высокомерного человека из широкой дороги сужаются до узенькой тропинки беспокойства и стеснения.

В-третьих, гордыня усиливает твою изоляцию и отчуждение от людей. Антон отдал ей в жертву дружбу с Павлом. Что он выиграл от этого? Ничего, кроме потери хорошего и надежного человека! Твое желание ощущать себя лучше других настраивает тебя на осуждение людей, препятствует сближению с ними, мешает открытости в общении и доброму отношению к ним.

В-четвертых, высокомерие препятствует духовному развитию личности. Многие мировые религии, в первую очередь христианская, указывают на то, что гордыня мешает просвещенности, духовному росту, поиску смысла жизни. Потому что ты растрачиваешь свою энергию, силы, время, желания на защиту и заботу только о собственной персоне.

Иногда все наоборот. Человек настолько развивает свой интеллект, что остальные ему кажутся букашками — глупыми и никчемными, поглощенными бессмысленными поисками смысла жизни. Он занимает позицию высокомерного скептика, смеясь над теми, кто ищет пути к развитию души. Полностью погружаясь в науку или бизнес, он создает из себя божка, а его гордыня тем временем «победно потирает руки, наслаждаясь глупостью и лицемерием своего хозяина». Вот такие перспективы сулит тебе развитое чувство собственной важности!

От него можно избавиться

Если ты узнаешь хоть в одном из героев статьи, значит, тебе следует приложить некоторые усилия к тому, чтобы поскорее расстаться с высокомерием.

Поверь в то, что гордыня и ты не одно и то же

Представь что это некий вирус, который пытается ужиться в тебе и разрастись. Задай себе вопрос: нужна ли тебе эта застенчивость или надутая напыщенность? Нужна ли пустая критика других людей, несущая в себе негатив! Представь себя свободным от всего этого. Вообрази что ты открытый и добрый человек, который полностью доверяет людям, потому что высокомерие рождает одиночек. Признайся себе честно, что ты действительно одинок, потому что слишком горделив. И не делай вид, что не нуждаешься ни в чьей компании. Сказать себе правду трудно, но очень полезно. Высокомерие ведь держится исключительно на лжи, которой ты его кормишь, и если питаться будет нечем, оно не сможет разрастаться. Поищи среди; своих сверстников человека, который выслушает тебя, поддержит в поисках новых друзей. Тебе не трудно будет найти хорошую дружную компанию, если ты не будешь считать себя лучше своих друзей.

НЕ БОЙСЯ ПОКАЗЫВАТЬ ЛЮДЯМ СВОЮ РАНИМОСТЬ И ВОСПРИИМЧИВОСТЬ. Признайся Антон сам себе: «Да, я хуже разбираюсь в математике, чем Павел. Но от этого я не стал плохим, не стал хуже Паши. Мы оба равны. Хотя он соображает в математике быстрее и лучше меня, мы все равно одинаковы, потому что мы оба — люди». Рассуждай Антон таким образом, он сохранил бы друга, поступил бы в университет и стал бы намного счастливее.

Как это получилось у Ани, которая смогла справиться со своим высокомерием. Она была по уши влюблена в старшеклассника. Но боялась ему в этом признаться, потому что не хотела попасть в коллекцию школьных сплетен как одна из отвергнутых поклонниц.

Однажды ее измученное сердечко не выдержало и на школьной вечеринке Аня призналась ему, что считает его самым красивым парнем. При этом девочка не испытывала себя униженной, напротив, ей стало легко и хорошо. В ответ мальчик признался, что давно заметил Аню и рад чувствам, которые она к нему испытывает. С тех пор эта парочка вместе. А если бы Анин страх перед сплетницами одержал победу, тогда оба были бы несчастливы.

ПЛАТИ ОКРУЖАЮЩИМ ВНИМАНИЕМ. Пойми, что люди по большей части заняты сами собой и им не так уж важно, как ты выглядишь или какой ты человек, и вовсе не каждый посвящает свою жизнь тому, чтобы доставить тебе неприятности. Как только ты осознаешь это, у тебя появится интерес к другим людям. И после некоторых откровенных бесед ты поймешь, что окружающие так же ранимы и так же нуждаются в дружеской поддержке, как и ты. Вскоре ты почувствуешь, что ты любишь их и не думаешь о том, осуждают они тебя или нет. Тебе это все равно!

ПРОБУЙ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. Пойми, наконец, что все люди равны. Пробуй стать равным среди равных. Откажись от осуждения себя и других людей. И ты осознаешь себя настоящей личностью, которую многое в жизни интересует гораздо больше, чем выяснение, кто лучше, кто хуже, кто достойнее, а кто нет, кому повезло больше, чем тебе. Откажись от напыщенности и восхваления, от превознесения своих достоинств над чужими, от снисходительного отношения к окружающим, откажись от всех уловок, которые закрывают твое доброе и мудрое «я», несущее доброту людям. Откажись от холодности и скрытности, отчужденности и стеснительности — всего, что питает один из смертных грехов человека — гордыню. И твоя жизнь наполнится энергией, светом и любовью, потому что груз высокомерия упадет с плеч, дав тебе полную свободу.

Это теоретические советы, которые помогут тебе справится с гордыней. Но есть и практические упражнения, которые разработал для своих пациентов, страдающих от одиночества, от неудовлетворения своей жизнью, возникшего в результате разрушительного действия гордыни, американский психолог Джордж Стивенс. Вот что он рекомендует:

ГОВОРИ НА ЛЮДЯХ. Люди высокомерные боятся выступать перед огромным скоплением народа, поскольку опасаются произвести неприятное впечатление. Этот страх следует встретить лобовой атакой и использовать любую возможность, чтобы выступать при скоплении народа. Делать это нужно осторожно, начиная с маленьких групп и постепенно переходя к большому количеству народа. Встреть свой страх лицом к лицу и поверь, что ничего страшного с тобой не произойдет. Даже если ты споткнешься, когда выйдешь на сцену, и народ слегка над тобой похихикает. Ты останешься жив и со временем научишься владеть вниманием аудитории.

ДЕЛАЙ ШАГИ ВСТРЕЧУ ЛЮДЯМ. Начинай с малого. Улыбайся соседям по дому, одноклассникам. Сделай комплемент своим друзьям по поводу внешности или успехов. Держись открыто и будь обычным, простым человеком, который тянется к людям.

ОБРАЩАЙСЯ ЗА СОВЕТАМИ. Найди себе хорошего друга, возможно даже среди взрослых, который поддержал бы тебя в твоих шагах в преодолении застенчивости или проблем возникающих от твоей лишней самоуверенности.

ПРОЩАЙ ЛЮДЕЙ. Прощай людей, которые тебя осуждают. Так ты научишься нейтрально воспринимать критику, которая на тебя направлена. Спокойно воспринимать критику — значит уметь сказать самому себе всю правду о своих недостатках. Это поможет тебе узнать себя лучше, чем люди, которые о тебе судят. И также поможет понять, что их заносчивость и их высокомерие диктует злые слова в твой адрес. Осознав это, ты их простишь, потому что сам не захочешь становиться точно таким же.

ПОЗВОЛЬ СЕБЕ ДУРАЧИТЬСЯ. Когда ты находишься в компании, старайся быть веселым и даже немного клоуном. Пусть над тобой посмеются по-доброму — и ты поймешь, что в насмешках одних людей над другими не всегда таится зло. А если даже и зло, то ты можешь на него отреагировать спокойно. Начни с клоунского колпака или с накладных усов во время классных вечеринок. Ты увидишь, как все весело смеются! Но не над тобой. А над тем образом, который ты представил.

ИЩИ ХОРОШЕЕ В ПЛОХОМ. Если ты испытал стыд во время какого-то события, постарайся разобрать его по полочкам и понять, что же случилось на самом деле. Взгляни на себя в этом поступке как бы со стороны. Ищи забавные моменты в случившемся. Как только тебе удастся засмеяться — процесс исцеления начнется.

РАЗВИВАЙ СВОИ СЛАБЫЕ СТОРОНЫ. Если ты высокоразвит в интеллектуальном отношении, это не значит, что атлетичный Ваня по сравнению с тобой -тупой хряк, а эмоциональная Маша — истеричка. Не принижай достоинств других людей. Лучше поищи в себе не самые сильные качества, например, слабое тело или отсутствие эмоциональности. И старайся развивать в себе, то чего тебе не хватает, чтобы лучше понять других людей. Потому что они на самом деле ничем не хуже и не лучше тебя — вы равны.

Когда высокомерие берет тебя под свою опеку, оно приносит в твою жизнь боль и страдания. Только с помощью честности, самодисциплины и самообладания ты сможешь взять над ним власть. Тогда ты станешь человеком, который способен любить себя и окружающих. Ты уже не поддашься на хитроумные уловки, которые расставляет тебе гордыня. И сможешь понять, что за фасадом высокомерия, отчужденности и личного превосходства в каждом из людей скрываются робкие, ранимые, переживающие сомнения относительно ценности собственной личности, души. Ты сможешь напомнить им, кем они в действительности являются по своей природе — добрыми и благородными, не хуже и не лучше тех, кто жизни рядом с ними.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь