Прикольные смс

0
6

Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если прийдут все четверо, буду рада

——-

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 7.00

——-

Состоятельная женщина 2 бутылки водки, ищет состоятельного мужчину стаканы, огурци, курево

——-

Я добрый Гудвин. Приходи ко мне и я дам тебе мозги и сердце, и ты станешь совсем суперовая.

——-

Целуя девушку, помни, что за её губами есть зубы…

——-

На заметку бухгалтеру если в расходную накладную завернуть немного шмали и подпалить, получится неплохой приходный документ!

——-

А ведь я, видел то, чего боится сам Дьявол !

——-

Когда в товариществе согласья нет — по шапке схватит кто-то третий!)))

——-

Бывают дни, когда тоскливо, что даже чай не лезет в глодку. Тогда спасает ТОЛЬКО ПИВО, которым запиваешь водку!

——-

УУУРРРААА!!!ЗАВТРА В ШКОЛУ……………………. …………Немогу дождатса…………непойду!!!

——-

Есть идея: Давай, ты как будто меня любиш,а я типо не знаю.И вот,типо ты мне пишиш письмо,мол:Какой ты классный распрекрасный,умный-разумный,с ексуально-сексапилный,сильнейш ий в мире МУЖЧИНА!А я такой типо:А КТО ЭТО?

——-

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

——-

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

——-

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

——-

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

——-

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

——-

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

——-

Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

——-

Начальник — это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

——-

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

——-

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

——-

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

——-

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

——-

Мы на Pepsi ставим крест, пиво — поколенье Next

——-

При увеличении градусов даже углы тупеют.

——-

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок

——-

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

——-

Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить — надо.

——-

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

——-

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

——-

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…

——-

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

——-

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

——-

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость

——-

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

——-

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь